...Любовью дорожить умейте,
с годами дорожить вдвойне...
Семинар "О Любви"
… Я продолжу наш семинар «О Любви» словами Милтона Эриксона: «Нам создаёт проблемы не то, что мы не знаем, а то, что оказывается не таким, каким мы его знаем. А то, что мы знаем, создаёт нам ещё больше проблем»
Я Вам расскажу то, что вы знаете, но возможно вы не знаете то, что вы это знаете!..
Вы знаете о существовании основных потребностях человека. И знаете о том что они (потребности) расположены в иерархическом порядке. Это потребности в: пище, безопасности, принадлежности и Любви, признании (оценке), самоактуализации, познании и понимании, а так же эстетические потребности.
Потребность в Любви находится на 3-м месте в иерархии наших потребностей, после пищи и безопасности. Что говорит о её действительной жизненной значимости и даже необходимости для человека!
Так что же такое Любовь?! Всё было бы ясно и понятно, если б слово Любовь не было бы одним из самых многозначных. Согласитесь, мы слишком часто пользуемся этим словом, и каждый раз вкладываем иной смысл! Мы говорим: «люблю сосиски, сыр и колбасу» и тут же говорим «люблю маму». Мы говорим люблю Родину и цветы, люблю купаться и люблю ребёнка, люблю жену и брата, люблю животных и шашлык, люблю бескорыстие и деньги и т. п.…. Слово одно, а оттенки и даже значение разное!
Любовью мы даже объясняем поступки: - мать отшлёпала своего ребёнка, говоря ,что это из-за любви к нему. Муж с любовью к жене устроил дома дебош и супруга из-за любви к мужу наводит после этого порядок. Яркий пример Любви – Два сына Тараса Бульбы, старшой - Остап за любовь к Родине готов жизнь отдать. А младшой из-за любви к женщине готов своих же соплеменников шашкой рубать. Вот это Любовь!! Так что же такое Любовь??!
А.С. Пушкин, будучи большим знатоком любви (как нам прививалось с раннего детства и далее), писал: «Любовь как свеча сгорает за короткий миг и от неё остаётся лишь пепел и опустошенная Душа»! И на фига ж она нужна тогда, Любовь эта?
«Любовь одна – веселья жизни ладной
«Любовь одна – мучение сердец…» - МУЧЕНИЕ?!
Он же « .. слепой Амур жестокий и пристрастный»
« Вам тернии и мирты раздавал…» М-ДА-А ПЕРСПЕКТИВА!
Виктор Гюго о том же чувстве: «страшись любви, она опасности таит. Так в озеро младенец сначала лишь глядит, затем купается и тонет!» СТАНОВИТСЯ ВСЁ СТРАШНЕЕ…
Стендаль о Любви: «Любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной, за то что бы доставить другому, как можно больше удовольствия.»
Во как! Любовь это соревнование оказывается!
Альфонс Карр так сказал о Любви: «Любовь рождается из нечего и умирает из-за всего». Ну, в общем, какая-то она не жизнеспособная, любовь то.
О пять слова профи: «Пора, пора мне быть умней, но узнаю по всем приметам болезнь Любви в буше моей…»
Стендаль ещё раз о любви: «Любовь-это единственная страсть, которая оплачивается, той же монетой, которую сама и чеканит»
Ну, в общем, пора собирать сведения, анамнез, так сказать, об этом заболевании… И понять какие монеты мы сами чеканим!
№4. ПСИХОСЕКСУАЛЬНАЯ СОВМЕСТИМСТЬ
Как правило, это начало наших взаимоотношений с партнёром. А для некоторых это является даже фундаментом их взаимоотношений…
И на этом этапе, нам очень важно для нашего общения, и играет большую роль для нас, как чисто сексуальные характеристики партнёра (тип половой конституции, половой потенциал и т.п.), так и особенности телосложения, реактивность организма, психодинамические характеристики поведения (сенситивность- чувствительность и ранимость, уверенность и совестливость, темперамент...). А так же имеет значение оформление внешности ( причёска, макияж, умение одеваться, и т.п.). По этому причиной неудовлетворённости, на этом этапе может являться не только сексуальный контакт, но и форма эротических игр нашего партнёра, проявление сексуальной заинтересованности, а так же внешность партнёра.
Большую роль здесь играет диапазон приемлемости нашего партнёра. Диапазон приемлемости - это всё то, что каждый из партнёров считает для себя допустимым и нормальным в сексе. И как вы понимаете, эти диапазоны допустимости у партнёров могут сильно отличаться.
Поэтому для сохранения союза, всегда сначала надо соблюдать права человекака с более узким диапазоном, который расширять нужно постепенно, осознанно и Вы понимаете, что это задача не одного дня. Впрочем, если желание достичь гармонии испытывают оба партнёра, то это вполне реально.
… Это время одержимости. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о Возлюбленном человеке! Расставания с Любимым мы переживаем очень тягостно. Мы мечтаем о встрече…При встречи мы держимся за руки. Кажется, наши сердца бьются в унисон. Вместе мы как в раю. Это время необдуманных поступков, долгих разговоров по телефону. Это время цветов, подарков и стихов!
Я вас люблю, - хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
… Да, пожалуй, в это время всё по максимуму. Всё ярко, сочно и очень эмоционально! Вот настоящая жизнь! Жизнь с большой буквы! Воистину, это сладостное время!
Одной тебе, тебе одной,
Любви и счастия царице,
Тебе прекрасной, молодой
Все жизни лучшие страницы!
Ни верный друг, ни брат, ни мать
Не знают друга, брата, сына,
Одна лишь можешь ты понять
Души неясную кручину.
Ты, ты одна, о, страсть моя,
Моя любовь, моя царица!
Во тьме ночной душа твоя
Блестит, как дальняя зарница.
Если на этом сладостном этапе, мы ещё не создали счастливую семью, а продолжаем всё женихаться, то можем более спокойно обратить внимание на: темперамент, характер, потребности и мотивы поведения нашего избранника. И это следующий уровень пирамиды совместимости – это ИНДИВИДУАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ
Ещё раз хочу сказать, что на этом этапе мы начинаем больше обращать внимания на темперамент, характер, потребности и мотивы поведения нашего избранника.
№3. ИНДИВИДУАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ
Если расположить темпераменты в ряд: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик, то можно предположить, что лучше уживутся соседние темпераменты, хуже - «через одного» и совсем не прочным окажется союз холерика и меланхолика. И это предположение не безосновательно!
Но существует и другое мнение на этот счёт: «нервические характеры решительно предпочитают союз с полярными темпераментами. Психологи считают, что здесь действуетзакон дополнительности притяжений (что недостаёт одному темпераменту, компенсируется за счёт другого, как повышение, так и понижение градуса темперамента). Понятно?
Дорогие мои, несходство характеров является одной из частых причин разводов. Так распадается примерно 1/3 семей. И «несходство характеров»- не только формальная причина распада семьи. «Эта формулировка имеет и своё психологическое содержание. Характер- это совокупность устойчивость индивидуальных особенностей личности, складывается и проявляется в деятельности и общении, обуславливая типичные для индивида способы поведения. Он всегда индивидуален, поэтому нельзя говорить о полном совпадении характеров, лучше говорить о близости черт характера. Но и близость не является условием гармоничных отношений. Так двое эгоистов вряд ли будут хорошо ладить, хотя эта их черта и одинакова. Вопросы, По этому уровню?
…..Ну, мне думается на этом этапе, двое любящих друг друга, уже создали семью. По крайней мере, большинство молодых людей, да и не только молодых, уже на этом этапе полностью разобрались в своих чувствах и поняли что это «Настоящая Любовь». И конечно полностью разобрались в своём избраннике. Может только за исключением некоторый мелочей, с которыми, вполне можно ужиться, смириться, да и вообще, не обращать на них внимание. Впереди вся жизнь он/она меня любит и по этому сделает всё чтоб мне было хорошо!
Повторюсь, многие семья строятся на основании этих двух совместимостей!....
А мы с Вами продолжаем выстраивать пирамиду. И следующий ярус это:
№2. СОЦИАЛЬНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ или СЕМЕЙНО-РОЛЕВОЙ И СОЦИОКУЛЬТУРНЫЙ УРОВЕНЬ
На этом этапе люди начинают обращать внимание на всякие мелочи во взаимоотношениях.Как говорится: «Чем дальше в глаз, тем толще бревна!»….
И так семейно-ролевой уровень. Здесь людей начинают интересовать вопросы, связанные с распределением семейных ролей и обязанностей. Партнёры начинают решать, какую нагрузку берёт на себя каждый из партнеров. И в результате этих решений, Это или сотрудничество брачных партнёров, при реализации семейных функций или борьба за свою независимость.
Проще говоря, здесь людям становится важна совместимость в таких вопросах как: для чего существует семья? Что она должна приносить каждому партнёру? Какие обязанности надлежит исполнять каждому из супругов? Кто хозяин в доме? Кто обеспечивает материальный достаток? Кто следит за порядком? Кто лидер в воспитании детей? Как надо и как правильно! воспитывать детей? Вот такие и подобные этим, мелочные вопросы, могут заинтересовать партнёров на этом уровне.
Так же люди могут обратить внимание на свою интеллектуальную совместимость с партнёром, а так же на социальный статус и социальный уровень свой и партнёра. Два ярких примера сложных союзов : профессор математики (к примеру) и безграмотный; интеллигент и человек далёкий от культуры; мер города и дворник и т.п. Этот этаж достроили. Переходим к чердаку… На этом, последнем уровне, находится:
№1. МИРОВОЗРЕНЧЕСКО-ИДЕАЛИСТИЧЕКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ
Здесь много говорить не буду. И так всё довольно ясно и понятно из названия этого уровня.
Приведу только яркие примеры взаимных антисовместимотей. Это: один шовинист- другой яростный борец за всеобщее равенство и братство; один верующий- другой еретик - материалист; таталитаризм- демократия; Земля плоская и покоится на 3-х китах(слонах) - нет Земля круглая и вращается во круг Солнца, и т.д. и т. п.
Короче на этом этапе людям становится не безразлично мировоззрение своего партнёра!...
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Просмотрев четыре уровня совместимости партнёров, становится очевидным, как много существует критериев, по которым происходит взаимодействие друг с другом. Естественно, что 100%-я совместимость невозможна- ведь каждая личность обладает исключительным и неповторимым набором психологических, физиологических, духовных, социальных качеств и свойств. Наверное, главное в создании гармоничного союза – это не стремление переделать партнёра. Наоборот, это желание измениться самому, искоренять свои недостатки, а не искать их у партнёра, постоянно коря его и придираясь к поступкам, мыслям, словам. Уважение и терпимость к другому человеку позволяет не разрушить союз, а сохранить даже тогда, когда страсть и любовь уйдут!
….. Друзья мои, Вы можете обратить внимание, на то, что многие семья строятся именно в такой последовательности, как мы рассмотрели эти уровни. Пребывая в полной уверенности в том, что связующим звеном в их взаимоотношений является Любовь. На самом деле это не совсем верно! Правильнее сказать, такой союз зыблется на Влюблённости!
И тогда, возможно, пирамида этих семей находится положении вершиной вниз!
При таком положении пирамиды, у партнёров довольно часто возникает вопрос:
«Ты меня любишь?!» (сомнения и зависимость, страх потерять - остаться одному, быть не признанным…) Этот вопрос имеет вполне четкий смысл и расшифровывается так:
«Как много дорогих тебе вещей ты готов/ва отодвинуть ради меня?» или ещё проще: «Платить собираешься?»
Вопрос - «Ты меня любишь?!» - это сомнения и зависимость, страх потерять - остаться одному, страх оказаться не признанным и тому подобные чувства…..
……. Базируется эта пирамида на сексуальной совместимости, на влечении и страсти. А эти эмоции не долгосрочны, такие эмоции яркие, но не жизнестойкие. Это эмоции чувства Влюбленности! По статистике и психологи с этим согласны, такие романтические увлечения могут длиться в среднем не более 2-х лет. И то если чувства приходится скрывать. Это так называемая «тайная любовь», «явки, квартиры, чужие дачи, и дома надо быть в 8-мь»… Короче сплошная страсть и тоска….
Есть хорошее выражение, мне думается оно здесь уместно: «Жениться ради красоты - это то же самое, что ради розы купить имение. Хотя последнее гораздо разумнее: ведь цветение розы повторяется каждый год»
Итак, что же такое Любовь?! И чем Любовь отличается от Влюблённости?
ВЛЮБЛЕННОСТЬ - Если бы Мир населяли бы влюбленные, кризис охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование и общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета своей любви. Потому мы и зовем Любовь наваждением.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим , что преодолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о свей любимой: «Я не сделаю не чего, что могло бы ранить её. Я желаю ей только счастья. Ради неё я пойду на всё»!
В период Влюбленности способность рассуждать покидает нас, мы говорим и делаем то, что ни когда бы не сделали в обычном « трезвом» состоянии. А, очнувшись от наваждения, часто спрашиваем себя, почему мы так поступили? Как я мог так ошибиться? Что это было!?....
….. Когда мы влюблены, нам кажется, что от нашего эгоизма не осталось и следа. Мы становимся кем-то вроде Матери Терезы. Мы всё готовы отдать для блага возлюбленной. Нам так легко в это поверить по тому, что мы думаем что и наша возлюбленная испытывает то же. Мы верим в то, что и наш возлюбленный готов на всё ради нас, что и он люби нас так же, как мы его и никогда не обидит нас.
Думать так ошибка. Такие мысли не соответствуют действительности. Человек по природе эгоцентричен. Мир вертится вокруг каждого из нас. Нет людей полностью жертвенных. Только Влюблённость создаёт такую иллюзию!
А как только влюбленность отжила своё ( вспомните в среднем 2-а года) мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у неё появляются желания, но они различны:
- Он хочет секса - она устала,
- Он хочет купить новую машину - она говорит, что это блажь, глупость,
- Она к родителям – он: «мы и так слишком часто у них бываем»,
- Он на футбол – она: «тебе футбол дороже меня».
Это уже два разных человека и думают они по разному. Они больше не влюблены. Теперь они могут сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности. Либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние Влюбленности прошло….
…….Многие исследователи психологи и психиатры говорят, что Влюблённость нельзя вообще называть Любовью по ряду причин. Вот некоторые из них:
1) во-первых Влюблённость – это не акт воли и не сознательный выбор! Как бы нам не хотелось Влюбиться не всегда это получается. При этом Влюблённость может нас настигнуть, когда мы вовсе её не ждали, «любовь не чаяно нагрянет, когда её сосем не ждёшь»… Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.
2) во-вторых Влюбленность не является Любовью, по тому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы не делали, Влюбившись, всё делается с легкостью. ( Мы ведём долгие разговоры по телефону, нам трудно оторваться от интернетовской переписки с Возлюбленной, мы готовы преодолевать любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, и т. д). Инстинкт толкает Влюблённых на странные и необдуманные для них поступки….
… Главный критерий влюбленности – это зависимость!! На первых порах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга. На поздних этапах вместе - плохо и врознь -плохо, но врознь всё же лучше.
3) далее «Если мы Влюбившись преследуем какую-то цель. Так это убежать от одиночества и покончить с этим навсегда, вступив в брак! Мы счастливы, мы на вершине и единственное желание остаться там навсегда»…
….. Можно многое сказать о Влюблённости. Воистину это прекрасное чувство!! Но вывод таков:
Влюблённость – это генетически определённый, инстинктивный компонент брачного поведения! Иными словами, Влюблённость – это временное разрушение ЭГО! Влюблённость это стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода.
Вот так, дорогие мои!! Вот так! Надо признать, что Влюблённость – это временный эмоциональный всплеск!
«Влюблённость это цветы плодового дерева Любви!».
Теперь о ЛЮБВИ!
«Настоящая Любовь родится не может пока не умрёт Влюбленность».
Настоящая Любовь – это акт воли! Она требует дисциплины и признает необходимость роста. Любовь это соединение разума и чувств. Среди основных потребностей человека, принадлежность и Любовь находятся на 3-м месте! После потребностей в пище и безопасности. Наша основная Эмоциональная потребность не влюбиться, а быть по настоящему Любимым! И познать не инстинктивную любовь, а Любовь-Выбор! « Мне нужно, что бы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, по тому, что я достоин Любви!»
Любимый человек уважает партнёра, его психологическую территорию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. Любящий человек знает своего партнёра и реалистично оценивает его качества. И при этом он принимает своего партнера таким, каков он есть и, помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами.
«Зрелая Любовь – это не собственническая Любовь, она уважает и восхищается партнёром. А не использует его для удовлетворения своих потребностей. В ней мало тревоги и враждебности ( хота, конечно, она может заставить беспокоится за Любимого).
Любящие Зрелой Любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому в самореализации. Гордятся победами партнёра. Любящие великодушны и заботливы.
Зрелая Любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я тебя Люблю и поэтому хочу быть рядом. Я сделаю всё что в моих силах, что бы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает что иногда тебе придётся быть далеко от меня и делать что – то без меня. Я люблю тебя и по этому хочу, что бы ты достиг всего».
Неотъемлемая составляющая зрелой Любви – это личная ответственность! Каждый из нас сам несёт ответственность за выбор своего партнёра, своё поведение, свои реакции на поведение партнёра и за его последствия. Никто кроме нас самих не может нести ответственность за чувства появляющиеся в результате наших решений, не зависимо, от того радостны они или горьки. Мы имеем определённые черты характера, которые лежат в основе наших взаимодействий, а так же характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.
Мне хочется закончить этот блок словами Виктора Франкла: «Если человек знает для чего, он свершает то или иное действие, тогда он сможет решить, как это лучше сделать».
….Любовью дорожить умейте, с годами дорожить вдвойне…
Первая психологическая консультация может стать началом Вашего великого путешествия в свою психологическую реальность.
Запись по телефону
8-926-238-5215
