Семейный отношения или кто в доме хозяин?

     ... Кто в доме хозяин – это вопрос власти или любви? А для чего власть в семье? И если один властвует, то другой (другие)? – безвластные, бесправные, зависимые. Властвовать означает контролировать, а это в свою очередь означает возможность манипулировать…

     С властителем (или властелином, как Вам больше нравится) очень трудно говорить о чувствах своих, тем более о своей Любви. Да и можно ли любить власть над тобой держащего? А если о любви не говорим, чувства свои не раскрываем то?! То это уже больше похоже на формальное общение, что крайне губительно для близких партнерских, тем более семейных отношений. А такое бывает и, к сожалению, довольно часто. Когда муж и жена, разговаривая между собой каждый день – годами не говорят о своих чувствах друг к другу. Говорят обо всем, только не о главном – не о Любви, не о чувствах своих. Почему? Возможно потому, что в их детстве это было не принято. А следствие такого «воспитания» - заниженная самооценка. Из этого вытекает желание быть правым, контролировать, а не Любить! И вместо любви демонстрируется безразличие и желание доказать супругу свою правоту (и властность). Кому нужна такая «правота»? Зачем нужно быть правым (такой «дорогой ценой»)? Может лучше быть любимым?

     Психологические исследования показали, что многие люди, склонные к полному (тотальному) контролю и считающими себя хозяевами ситуации, на самом деле относятся к категории людей, потерявших контроль и статус хозяина своей собственной жизни! Им проще контролировать (= манипулировать) чужую жизнь, чем быть хозяином своей. По простой причине - хозяину своей жизни необходимо взять полную ответственность за нее на себя! Ведь «ежеличаво…» винить придется только себя! А это больно и неприятно. Поэтому контролеры-манипуляторы предпочитают винить кого-то, когда их собственные дела идут плохо.

     Так что контроль (властвование) в семье - вещь далеко не безобидная, (да и неблагодарная, в конечном счете). Как правило, от чрезмерного (а, мера у каждого своя) контроля взаимоотношения в семье осложняются и ухудшаются. Растет напряжение и увеличивается дистанция между супругами (и детьми). А вслед за этим идут равнодушие и всевозможные «защиты». При этом «защиты», как правило, неконструктивные и манипулятивные. Но все эти «защиты», не что иное, как «крик души» о помощи, о Любви. Вот некоторые из этих «криков-защит»: супруг/га (ребенок) может начать пить, бить, упрекать, саботировать, игнорировать и даже болеть. Как видите, арсенал не маленький, и это далеко не весь «черный список» «защит». Сами понимаете – способы привлечения к себе любви довольно жесткие и разрушительные. И что важно – разрушительные для обеих сторон! Заметим, «защиты» выбираются и используются неосознанно, следовательно, бесконтрольно. Как поступать в таких ситуациях? Говорить! Говорить со своим партнером, супругом, ребенком. Говорить (спокойно! «чем тише скажешь, тем громче услышат») все, о чем думаете, все что чувствуете. И помнить - «если человек знает зачем, то вынесет (и решит) любое как». А если не получается, то без ложного стеснения (страха) обращаться за помощью к психологу.

     Почему и когда возникает этот банальный вопрос «кто в доме хозяин»? Мне думается, что тогда, когда супруги начинают делить сферы влияния, когда «погода в доме» далека

от теплой и безоблачной. И конечно, когда психологический климат для обоих (или даже одного) в семье далек от комфортного, когда взаимоотношения нарушены, и становятся не такими, как хотелось бы (или как представляется «должным»). А каких взаимоотношений хотелось бы? И почему именно таких? И что для этого надо? И что непосредственно сейчас и именно Вы(!) можете сделать, что бы ваши взаимоотношения складывались и развивались, как того хотите Вы? Я думаю, если человек начинает отвечать себе на эти вопросы, то его отношения с партнером начнут меняться. И меняться в лучшую сторону. При этом ответ на последний вопрос подразумевает уже действие. Действие осознанное, целенаправленное; направленное на гармонизацию отношений. Здесь, мне думается, уместно высказывание Ницше: «Если у человека есть для этого основания – он вынесет любые условия». Если же не получается самому разобраться, если чувствуете, что нужна помощь (и, это нормально), рекомендую обратиться к психологу. Так как, находясь в эпицентре каких-либо событий, мы можем не видеть всей ситуации целиком. Для этого надо или самому иметь «объемное зрение» или обратиться к «независимому эксперту».

     Почему, как сказал классик семейной терапии Карл Витакер «не в одних отношениях температура не достигает такого градуса как в браке»? И почему встает такой вопрос «кто в доме хозяин»? Возможно, потому, что своевременно не смогли поговорить, проговорить, сказать друг другу и договориться. Потому, что и по сей день уверены в том что, если кто-то кому-то что-то и должен – то это мой партнер мне! По крайней мере это он (она), но не «Я» первым должен уступить, начать говорить, отказаться от чего-то для меня «любимого». На самом деле, никто никому ничего не должен! В том числе и в семье. Семья – это союз! Союз двух свободных людей, личностей, каждый, из которых индивидуален и уникален по природе своей. И если раньше, что-то недосказали, недоспросили и, следовательно, недопоняли и не договорились, то никогда не поздно начать!

     Не торопитесь говорить «он меня не любит». Возможно, он говорит о своей любви к вам на привычном для него языке, но непонятном или не привычном для вас. Не спешите говорить «не люблю». «Величайшая трагедия жизни состоит не в том, что люди гибнут, а в том что они перестают любить» (Сомерсет Моэм).Возможно, причина разногласий заключена в индивидуальном восприятии такого понятия как «Семья» и «Дом». Поверьте, что у каждого свое представление о семье. У Вас какое представление? А у вашего партнера? Поговорите с ним об этом. Только при наличии диалога возможно согласие сторон. Диалог - это уважение к собеседнику. Только при диалоге в семье можно обо всем договориться. А, выяснив, что значит «семья», «дом» для Вашего спутника жизни, возможно, отпадет надобность в вопросе «кто в доме хозяин»… А если нет, то будет легче понять природу этого вопроса.

     Может быть, это просто некорректно поставленный вопрос лидерства в семье? Мне видится, что лидер это тот, кто идет с открытыми глазами (и без «шор»), и не обязательно впереди. Основные качества лидера – это смелость и умение брать ответственность на себя. Лидер – это личный пример. А личный пример это не лучший метод воспитания, а единственный, тем более в семье, где есть дети!

     Возможно вопрос «кто в доме хозяин», связан с представлением супруга о семейно-ролевых функциях партнеров в браке? К сожалению, это часто является «камнем преткновения» в семьях. А эти «камни», как правило, выкладываются с детства. Примером для подражания (или наоборот), каждому из супругов служили взаимоотношения мамы и папы, а также отношения каждого родителя по отдельности и вместе взятых непосредственно к нему, будучи еще ребенком. Это можно и должно(!) обсудить со своим избранником.

     Возможно, по какой то причине (это могут быть и родители и бывшие партнеры, оставившие «раны на сердце»…) ваш любимый подсознательно боится душевной близости. Это парадоксально, но мы часто неосознанно избегаем душевной близости. Потому что в каждом из нас (и не всегда глубоко) спрятан страх отвержения. Он-то и заставляет нас держать дистанцию, обрастать «шипами и колючками». И тогда «люди напоминают стадо дикобразов, бредущих по холодной, ледяной равнине. Им холодно, они жмутся друг к другу, хотят тепла и колют друг друга своими острыми иглами». Это о близости, которой нам так не хватает. Ведь вблизи мы можем оказаться не такими идеальными, как хотелось бы или какими привыкли себя считать, и демонстрировать себя другим. Это тоже хорошая тема для разговора с тем, кого любишь.

     Вообще мое мнение, как психолога, мужа и отца двух детей (ожидающего третьего) – в семье не должно быть «закрытых тем». Все темы открыты, говорить и общаться с партнером надо воткрытую. И это правило! Но в любом правиле есть исключения. Так же и здесь. Мое мнение - говорить можно и нужно обо всем, кроме измен! Это единственно закрытая тема. Этот тяжкий груз (если он есть и таковым является), каждый носит его сам лично. «Делиться» этим можно только с психологом, если эти воспоминания (или факты) мешают нормальным, комфортным взаимоотношениям с супругом.

     Вот как вопрос «кто в доме хозяин» увел меня к супружеским изменам. И это не случайно. Вопрос «кто хозяин», подразумевает властвование, вседозволенность, большее количество прав у одного и подавление, ограничение прав другого. А это вызывает напряжение, конфликт. Значит, человек может искать на «стороне» то, чего не получил (недополучил) дома, в семье.

     Супружеские измены, это тема отдельного разговора. Почему изменяют мужчины, и почему женщины. Что надо делать, чтобы не допустить, предотвратить измены. Как выходить из этого кризисного состояния. И многие другие вопросы обсудим в следующий раз. Сейчас, чтоб закрыть эту тему отвечу коротко только на вопрос «почему об измене надо молчать». Живя с супругом, совместно строя семью и дом, в котором будут расти ваши дети (или уже живут) нужно быть уверенным в этом человеке. Уверенным в том, что он не обманет, не предаст, не изменит. Измена, расценивается, как подлый неожиданный запрещенный удар «ниже пояса». Подняться и оправиться после такого удара может далеко не каждый. Измена расценивается супругом, (и порой не безосновательно) как антипод любви!...

     И все-таки, кто«правит бал» в вашей семье? Можно ли в семье обойтись без душевной близости, без взаимопонимания, взаимопринятия и, самое главное, без любви?! Что для Вас важнее власть или влияние; самоутверждение или личностный рост свой и своего партнера?! И все-таки, что для вас и Вашего партнера значат такие емкие понятия как «семья», «дом»? Семья – это линия фронта, передовая, место борьбы за свои права? Или семья для Вас – это пространство любви, доверия, открытости и безопасности? Поверьте мне - это не простые и очень важные вопросы, требующие ответов. И обсуждать эти важные вопросы лучше с супругом с глазу на глаз. А если не получается – добро пожаловать к психологу.

     Важны эти вопросы по ряду причин. Одна из них заключается в том, что в них таится Ваша система ценностей, а от системы ценностей человека зависят и его взаимоотношения и стиль жизни его семьи. Система ценностей есть у каждого, и у каждого она может быть своя. Формируются система жизненных ценностей с раннего детства. На каком «фундаменте» стоит «здание Вашей личности»? Каким «раствором» скреплены «блоки» и «этажи» Вашей самости? Проведите ревизию своего «храма». Если прежний «фундамент» жизненных ценностей оказывается не пригодным, ложным – его корректируют, усовершенствуют или меняют. Для этого надо разобраться в себе. «Лучше зажечь свечу, чем бороться с темнотой». Только познав себя, мы сможем постичь события, происходящие с нами и вокруг нас. Познай себя, прими себя, измени себя – это формула гармонизации взаимоотношений. Познай себя для того, чтобы полюбить -«мы можем любить только то, что знаем». А через любовь и уважение к себе мы можем подойти к любви к ближнему. «Возлюби ближнего, как себя самого»! А там не за горами и общение на равных. Ведь «общение на равных начинается с доверия, с принятия себя, затем – другого. Счастливые союзы получаются не тогда, когда вы находите того человека, а когда вы становитесь тем самым человеком» (Э. Баттеруорт).

     А став «тем самым» возможно отпадет вопрос «кто в доме хозяин»….

(отрывок из выступления в Семейном центре)

«Удачный брак – это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким же человеком». ЛеландФостер Вуд

Записаться на психологическую консультацию Вы можете по телефону

8-926-238-5215