Пути к разрешению конфликтов

     Одним из основных признаков здоровой, гармонично существующей семьи все психологи считают способность удовлетворительно разрешать возникающие конфликты. Для этого супруги должны научиться элементарным навыкам межличностной коммуникации. Совсем не обязательно осваивать сложную науку конфликтологию, но азы необходимо знать. Попробуем сформулировать несложные правила поведения в конфликтной ситуации:

     Умение выслушать, партнера. Не перебивать. Особенно сложно это сделать, если ваш супруг начинает кричать и обвинять. Попробуете не обижаться сразу, даже если обвинения несправедливы. Не перебивайте ответным криком, поймите его состояние и дайте гневу выйти вместе с криком. Часто действует принцип древней мудрости: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты - не прав», Пусть он «докричится» до конца. Скорее всего, ваш супруг чем-то раздражен, или обижен, или испуган. А может быть его гнев вовсе не относится к вам, у него неприятности случились где-то в другом месте, тогда найдите в себе мужество и побудьте психотерапевтом для партнера. Главное, попробуйте услышать суть его претензий, не перебивая.

     Способность правильно и точно понять партнера. Этому способствует как внимательное слушание так и желание понять, то есть возможность воспринять точку зрения на ситуацию, отличную от своей, и признать ее право на существование. Если вы не уверены в понимании, уместно задать уточняющие вопросы: «Ты сердишься из-за того, что ...». Далее возможны варианты: «Из-за того, что я недостаточно быстро собралась», «Из-за того, что ужин еще не готов», «Из-за того, что у тебя болит зуб» и так далее. Задавать уточняющие вопросы лучше тогда, когда бушующий партнер немного успокоится. Перед уточняющим вопросом иногда уместно и полезно показать, что вы понимаете чувства партнера и признаете его право их испытывать. Можно сказать что-нибудь вроде: «Я вижу, что ты сейчас очень расстроена». «Да какое там расстроена! Я просто в бешенстве! Я готова всех порвать на тряпки!» - не успокаивается супруга, «Я понимаю, что ты в ярости. Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?» Такой диалог, скорее всего, повернет ситуацию от конфронтации к сотрудничеству, ведь супруг выразил готовность помочь в решении проблемы.

     Умение четко, в неагрессивной форме выражать свои мысли, чувства, пожелания в виде одобрений, порицаний или требований, не унижающих и не оскорбляющих партнера. Этому искусству стоит поучиться. Прежде, чем сказать что-либо, оцените, на кого направлено ваше высказывание, на проблему или на вашего супруга. Является ли вашей целью устранить недостатки или побольнее уязвить того, с кем вы спорите. Появление в речи обобщающих слов: «Ты всегда ...», «А ты никогда ...» - свидетельствует о переходе конфликта в следующую фазу. Это момент, когда лучше всего остановиться и разойтись по разным углам, не продолжая диалог. На этом этапе положение еще можно спасти.

     Одни молодые супруги договорились использовать нехитрый прием для того, чтобы гасить конфликты в этой фазе. Как только один из супругов переходил к обобщающим словам, другой поднимал руки вверх и кричал: «Тайм-аут! Тайм-аут! Перерыв!» Они замолкали, расходились в разные стороны и некоторое время не общались. После этого оба остывали и могли спокойно обсудить проблему и выработать приемлемое решение.Очень полезно иметь какое-нибудь ключевое слово для остановки конфликта, оно как волшебная палочка, помогает усмирить страсти и не поругаться окончательно. Некоторые супруги утверждают, что выбранное для остановки слово должно быть настолько дурацким, даже абсурдным, чтобы вызвать взрыв смеха и тем самым снизить накал конфликта. Например, одна супружеская пара использовала такой прием: тот, кто не выдерживал и хотел остановить ссору, внезапно выкрикивал: «Колченогийсинебрюх!» После этого оба начинали неудержимо хохотать, и ссориться дальше уже было невозможно.

     Применять Я-высказывания, говорить о себе, а не обвинять другого. Говорить следует именно о своих чувствах. Чтобы выполнять предыдущий пункт, необходимо научиться говорить в споре о своих чувствах, о себе в первом лице, «я»; не использовать местоимение «Ты», заменяя его на безличную форму или говоря в третьем лице, «они». Высказывания с местоимением «ты» мы привыкли слышать с детства. Обычно это были обвинения, первая реакция на них - защитно-оборонительная. «Ты опять не сделал уроки! Варианты: «не вынес мусор, не помыла посуду, не подмела пол», И так до бесконечности. Взрослый человек, слыша в свой адрес ТЫ-высказывание, защищается и стремится ответить также обвинением, по типу: «А сам-то ... !»

Давайте рассмотрим некоторые примеры различных высказываний.

     Ты-высказывание: «Ты опять 2 часа болтала по телефону с подругой, неизвестно о чем! Лучше бы ужин мужу подала!» Я-высказывание: «Я уже 2 часа голоден, что бы можно поесть? Когда меня так долго не кормят, я делаюсь отвратительным и очень, очень злым». Или: «Когда некоторые жены так подолгу висят на телефоне, мужья чувствуют себя одинокими, покинутыми, и не знают, что есть. Они готовы съесть даже свою жену».

     Реакция жены на первое Ты-высказывание будет, скорее всего, агрессивной: «Не мешай разговаривать! Что, ты сам поесть не можешь что ли! Отстань».

     На Я-высказывание она отреагирует иначе. Он не обвиняет ее, он говорит о том, что ему плохо, ей захочется исправить ситуацию.

     Исключать критикующие, оценочные, обвиняющие высказывания. О том, чтобы не обвинять, мы уже поговорили. Так же следует избегать критики и негативной оценки партнера, особенно в том, что касается его внешности, личных качеств и достижений. Если вы будете критиковать постоянно результаты деятельности супруга, он скоро перестанет делать что-либо вообще. Или будет делать все спустя рукава, лишь бы отвязались. Если вам что-то не нравится в своем партнере и если это вообще можно исправить, выскажите это в виде пожелания. Например, вместо того, чтобы гаркнуть с утра в воскресение: «Не лезь ко мне целоваться, небритая скотина!», - можно нежно проворковать что-нибудь вроде, - «Мне было бы гораздо приятнее целоваться с гладенько выбритым, пахнущим одеколоном мужем, чем с этим колючим подбородком». Все же следует помнить, что залог счастливой семейной жизни - умение принимать и переносить различия, не пытаясь переделать партнера под свой вкус.

     Для разрешения конфликтов важным является также умение ясно изложить свое мнение, конкретно сформулировать претензии и требования. Необходима обоюдная готовность к обсуждению различных вариантов, предложений, позиций. А главное - способность к сотрудничеству и достижению компромисса при принятии решений:

     Раньше в некоторых русских интеллигентных семьях в ситуации ссоры супруги переходили от обращения «ты» к холодно-официальному «Вы». Это сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало достоинства другого человека. В то же время этот переход обозначал негативные чувства, испытываемые супругами: гнев и обиду. «Мы теперь чужие, между нами дистанция». После примирения возврат к родственно-интимному обращению на «ты» означал и возобновление нормальных добрых отношений.

     Эрик Берн выделил и исследовал различные варианты психологических игр, приводящих к явным и скрытым конфликтам, в которые играют супруги. Люди играют в них бессознательно, замещая играми адекватное и здоровое человеческое общение. Игры помогают структурировать время и отношение, без них некоторым людям невозможно сохранять психическое равновесие. В супружеских отношениях улучшение психического состояния одного и отказ от деструктивных игр приводит к ухудшению состояния другого. Поэтому бороться с негативными играми необходимо вдвоем.

     Одним из вариантов супружеской игры, провоцирующей конфликт, является «Посмотри, что я из-за тебя сделал». Э. Берн присваивает ей первый приз по количеству разбитых браков. То есть, играя в нее, можно и заиграться до развода. Вот как он описывает простейший вариант этой игры.

     «Мистер Уайт, не желая ни с кем общаться, занимается какой-то работой, которая поглощает его целиком и изолирует от других людей. Возможно, что в этот момент он просто хочет, чтобы его оставили в покое. Однако его уединение вдруг нарушает жена или кто-нибудь из детей. Они хотят получить от него «поглаживание» или спросить что-нибудь вроде: «Где плоскогубцы?» В результате этого вторжения Уайт роняет кисть, стамеску, паяльник или ударяет не по той клавише пишущей машинки, после чего в бешенстве кричит нарушителю его спокойствия: «Посмотри, что Я из-за тебя сделал!» Поскольку такие ситуации повторяются из года в год, семья все больше привыкает к такой его реакции и знает: когда он поглощен каким-то делом, то его лучше не трогать. Разумеется; оплошность Уайта вызвана совсем не вторжением другого человека, а его собственным раздражением. Он только рад происшествию. Потому что оно позволяет ему выгнать из своей комнаты незваного посетителя.

     К сожалению, маленькие дети очень легко перенимают эту игру, поэтому она с легкостью передается от поколения к поколению. Удовлетворение и «вознаграждение», которые эта игра приносит людям, бывают тем очевиднее, чем более провокационными методами ведется сама игра.

     Различные пары вырабатывают свои способы снижения остроты проявлений семейных конфликтов. Например, может снизиться уровень общего напряжения в семье, допустим, когда безработный член семьи находит работу. При невозможности изменить ситуацию можно попробовать изменить свое отношение к ней: вместо того, чтобы скандалить из-за денег, супруги решают разделить расходы, выделяя общие средства для ведения хозяйства, а в остальных тратах не контролируя друг друга. Снижает остроту семейных конфликтов какое-то общее переживание, совместная работа, допустим, необходимость заботиться о больном ребенке, или предпринятое строительство дома, или приобретение домашнего животного, также требующего заботы и внимания. Такие ситуации могут помочь преодолеть дистанцию между супругами, объединяя их вокруг общего дела, возвращая эмоциональную близость. Иногда способом преодоления затяжного конфликта выбирается временное отдаление супругов, вплоть до раздельного проживания. Утратившая взаимопонимание и позитивные чувства пара разделяется, затем оба понимают, как сильно они друг друга любят, и снова демонстрируют свою любовь и влечение друг к другу.

     Несмотря на участие в конфликте и мужа, и жены, брак может развиваться и быть устойчивым и здоровым, если присутствует уважение к партнеру и доверие к его попытке самоопределения. Другая характеристика здорового брака - способность пары руководствоваться разумом, а не эмоциями во время конфликтного взаимодействия, эффективно справляясь с разногласиями. Однако если источник конфликта - стремление изменить другого, и в основе, прежде всего, лежат эмоции, он становится проблемой.

Если вы с супругом часто ссоритесь, полезно ответить па несколько вопросов:

1. Как часто вы ссоритесь?

2. Когда вы ссоритесь, как долго это длится?

3. Насколько это шумно?

4. Как вы останавливаетесь?

5. Это выходит из-под контроля?

6. Как часто вы обзываете друг друга нехорошими словами?

7. Как часто вы угрожаете друг другу, пугаете, замахиваетесь друг на друга?

8. Как часто вы кидаете друг в друга разные предметы, толкаете, бьете, применяете другие физические меры воздействия?

9. Переходят ли ваши ссоры в драки?

10. Часто ли вам приходится прибегать к помощи третьих лиц (родственников, соседей, милиции), чтобы примириться?

11. Что усиливает ваши ссоры?

12. Что ослабляет накал страстей в конфликте?

13. Было ли в истории вашего брака время, когда вы ссорились больше или меньше, чем сейчас?

14. Что вы можете предложить, чтобы уменьшить количество конфликтов?

     Попробуйте написать свои ответы на листе бумаги независимо друг от друга, а потом сравнить и спокойно обсудить ответы. Обратите внимание, насколько в своих ответах вы СКЛОННЫ обвинять супруга и представлять себя жертвой. Позаботьтесь или заранее договоритесь о том, чтобы обсуждение не превратилось в новый конфликт. Если такая опасность возникнет, лучше отложить разговор до того времени, когда вы оба сможете говорить спокойно. Особенно важно отвечать на последний 14-й вопрос, исходя из того, что должны сделать вы, а не партнер. Правильнее было бы спросить: «Что я могу сделать, чтобы конфликтов было меньше?

     Если ваши ответы в основном обвиняют другого, а на большинство вопросов Вы ответили «часто», «чаще, чем раз в месяц», то ваш брак можно охарактеризовать как конфликтный. В конфликтных браках высока степень сосредоточенности на другом человеке. Оба супруга фиксируются на слабостях и негативных характеристиках другого и перестают видеть его сильные стороны, а также практически не обращают внимания на собственные недостатки.

     Если спросить такого человека о его трудностях в браке, он будет описывать их как ошибки партнера, и большую часть времени посвятит описанию дефектов супруга. В конфликтующей паре оба супруга держатся за убежденность в том, что если бы только партнер изменился, брак стал бы много благополучней. «Если бы он чаще говорил мне нежные слова ... если бы он взял на себя покупки ... если бы она не тратила столько денег на ерунду ... если бы она стала более сексуальной ... и т. д. - ... наш брак стал бы лучше». Подобные высказывания могут пролить свет на часть проблемы, но они не раскрывают сущности взаимодействия сторон в браке. Такой образ мысли - что вся беда в партнере, и что он должен измениться - есть топливо, питающее огонь конфликта.

     С точки зрения известного семейного психотерапевта Н. Аккермана, причины конфликтных браков закладываются очень рано, когда формируется определенный тип брака.Эти причины могут быть следующими:

1. Незрелый или «защитный» брак, обусловленный преимущественно потребностью одного из партнеров взаимодействовать в роли ребенка с другим партнером, играющим роль родителя.

2. Конкурентный брак, когда супруг воспринимается как соперник и вызывает затаенную зависть, ревность и восхищение.

3. Брак, основанный на невротическом взаимодополнении, в котором специфические невротические потребности одного из партнеров дополняются другим. Например, один супруг является «целителем» конфликтов и тревожности первого. Относительно сильный партнер в таком альянсе призван обеспечивать защиту от эмоционального срыва своего более уязвимого супруга.

4. Брак, в котором оба партнера неосознанно отыгрывают противоречивые побуждения, также взаимодополняя друг друга. Например, один постоянно проявляет свое раздражение, а второй играет роль «громоотвода».

5. Брак, характеризующийся взаимной эмоциональной отдаленностью, в котором удовлетворительное равновесие между партнерами поддерживается на основе некоторой эмоциональной холодности и изоляции друг от друга.

6. Брак, основанный на жестком подавлении одного из партнеров по типу «Хозяин - раб» или «Мастер - слуга».

7. Регрессивный брак, в котором преобладает негативное отношение к жизни. Это может быть страх и предубежденное отношение к жизни и развитию, совместное ожидание неизбежной катастрофы. Эмоциональное содержание подобного партнерства подразумевает мотив абсолютной жертвы. Один из партнеров должен пожертвовать своим правом жить и дышать во имя сохранения жизни другого.

     Здоровым браком Н. Аккерман считает такой, «В котором партнеры прекрасно «вписываются в свои супружеские роли. Они способны иметь общие реалистичные цели и совместимые ценности. В случае возникновения конфликта не исключены временные разногласия, однако в основном супруги сохраняют способность к сотрудничеству в поисках решения или подходящего компромисса. Временные трудности не приводят к чрезмерным или непрекращающимся взаимные обвинениям, чувству вины или поискам «козла отпущения». Характерно подлинное взаимное уважение и принятие другого как личности, терпимость к существованию разногласий и, более того, искреннее желание использовать их для творческого развития отношений».

     Вот пример из книги «Почему семейная терапия» другого семейного психотерапевта, В. Сатир, иллюстрирующий способность решать разногласия, не доводя дело до конфликта в функционально здоровой семье.

     «Предположим, что супружеская пара уже понимает и согласна, что приятно было бы поужинать вместе. Но давайте предположим также, что муж хочет поужинать гамбургерами, а жена хочет поужинать цыплятами. В ресторане, где подают гамбургеры, не подают цыплят; в ресторане, где подают цыплят, не подают гамбургеры.

А) Каждый может попытаться уговорить другого: «Пожалуйста, давай поедим гамбургеры».

Б) Каждый может предложить очередность: «Давай поедим цыплят в этот раз, а гамбургеры в следующий раз».

В) Они могут попробовать найти альтернативу, устраивающую их обоих: «Мы оба любим бифштексы», или «Давай найдем другой ресторан, где подают и гамбургеры, и цыплят».

Г) Они могут посмотреть, что реальнее, поставив реалистичность плана выше своих отдельных желаний: «Ресторан, где подают гамбургеры, ближе, а мы торопимся, давай поедим гамбургеры».

Д) Они могут попробовать найти равновесие между отдельными желаниями и желанием быть вместе: «Ты поешь гамбургеры, раз они тебе больше нравятся, а я поем цыплят, и мы увидимся после этого». Они способны отделиться друг от друга на время и принять самостоятельное решение.

Е) В крайнем случае, они могут воспользоваться мнением третьего человека, чтобы он приял решение вместо них: «Чарли хочет поесть с нами. Давай спросим Чарли, где он хочет поесть».

     Как вы видите, существуют как минимум 6 вариантов благополучного разрешения спора. Наверняка можно предложить еще несколько, например, поужинать дома, приготовив совместно любимое обоими блюдо.

     Давайте возьмем тот же самый пример и посмотрим, как воспринимают разногласия «нефункциональные» люди. Они исходят из принципа, что любовь должна сочетаться с полным согласием, поэтому:

А) Мы обнаруживаем, что они откладывают и долго колеблются: «Давай решим позднее, что поесть». (Бывает так, что они совсем пропускают этот обед или ужин).

Б) Мы обнаруживаем, что они стараются принудить друг друга: «Мы будем, есть гамбургеры и все тут!»

В) Мы обнаруживаем, что они стараются ввести друг друга в заблуждение: «И то, и другое - еда, поэтому давай есть гамбургеры».

Г) Мы обнаруживаем, что они стараются отрицать желания друг друга: «На самом' деле, ты не так любишь цыплят» или «только сумасшедшему могут нравиться цыплята!»

Д) Всегда обнаруживается, что они обвиняют и дают моральные оценки: «Ты плохой и эгоистичный, раз ты не хочешь есть со мной гамбургеры. Ты никогда не делаешь тощ чего я хочу. У тебя дурные намерения по отношению ко мне». В дисфункциональной, конфликтной семье любое развитие событий приведет к ссоре, взаимным обидам и упрекам: «Если бы ты меня любил, ты бы делал так, как я хочу».

     Иногда, особенно в современных семьях, где оба супруга ведут активную социальную жизнь, основной причиной супружеских конфликтов становится конкуренция. Оба партнера охвачены стремлением «перещеголять», перегнать друг друга. Это соперничество охватывает все сферы жизни: успехи на работе, заработок, взаимоотношения с детьми и с друзьями, домашние обязанности, уровень личностного развития, образования и т. д. Словно во внутреннюю жизнь супружеской пары проникла типичная для бизнеса система подсчета доходов и расходов.

     Ни один супруг не испытывает радости от своих достижений, если другому не причинен урок Корни этой тенденции находятся глубоко в детских переживаниях супругов и связаны с ошибками в воспитании. В пылу подобного соперничества они забывают, что в супружеской жизни не может быть так, чтобы хорошее для одного было бы одновременно плохим для другого. Более или менее продолжительное наблюдение показывает: что хорошо или плохо для одного из супругов, то рано или поздно становится таковым и для другого.

     Само существование, целостность и развитие брака и семьи зависит от принятия принципов любви, общности и сотрудничества. Без этого брачные и семейные отношения теряют смысл.

     Семьи без конфликтов не существует. Но только от супругов зависит, будут ли это конфликты конструктивными, дающими информацию и приносящими новое в отношения,или разрушительными, ведущими к разводу.

     Поэтому в завершение я хочу сказать - ссорьтесь, но ссорьтесь правильно и пусть конфликты будут лишним поводом для доброго примирения.

Из лекции в Семейном центре. Материалы взяты из интернет ресурсов и Ю. Бердикова «Семейная жизнь на 5+»)

 Первая психологическая консультация может стать началом Вашего великого путешествия в свою психологическую реальность.

 Запись по телефону 

8-926-238-5215